A un'ora e mezza dall'unica scossa che ho sentito in questi giorni, inizio questo post. Chissà quando finirò... Il milieu non è dei migliori, quindi portate pazienza per quello che scriverò (cosa che ultimamente dovete fare spesso!). Dato che questo post parte male, perché non prendere pure un argomento scrauso? E cosa c'è di più scrauso di StaiBene? http://donna.libero.it/lifestyle/39411454/arriva-il-proposal-planner
"Arriva il Proposal Planner": posso dire "minchia"? Pare che in America ci sia gente che paga 500/12000 dollari perché uno gli scriva la proposta da fare alla loro bella. C'è una crisi che non finisce più e loro buttano i soldi nel bidet, in pratica. Il proposal planner (non chiedetemi di scriverlo di nuovo con le maiuscole) ti allestisce la scenografia adatta, ti prepara il discorso e bon, proposta di matrimonio pronta da servire. Posso dire una cosa? Buuuuuuuuuuuuu! Non al concetto, ma a chi ci dedica 24 righe di articolo. Ma sul serio avevamo necessità di essere informati di 'sta roba? E poi, se leggete l'articolo, vedrete che di informativo c'è ben poco. Circa 20 righe sono di becera creatività senza senso. Io mi immagino anche l'autrice, e non gliene faccio una colpa: il redattore o chi per lui (non conosco bene le gerarchie giornalistiche) arriva lì e le dice "fai quattro paragrafi di articolo sui proposal planner". "Dove trovo le informazioni?", dice lei; "è tutto qui", dice lui dandole un tovagliolo della mensa sporco con due righe scritte a penna verde. Mani nei capelli e disperazione della giornalista, magari assunta a progetto, pagata coi buoni pasto e mortificata ogni volta che scrive qualcosa. Mi piace immaginare che SAPPIA che sta scrivendo una cagata. Anche quando dice che le donne "passano ore di fronte a uno specchio cercando di trovare qual è il modo migliore per pronunciare il fatidico sì". In un libro di Jane Austen, magari. In Sentieri. In una qualche fiction di Rai Uno. Nella vita vera una donna difficilmente si piazza davanti allo specchio a fare le prove: ci specchiamo per truccarci, vedere se un vestito ci ingrassa o cantare con una spazzola come microfono. Usciamo dal Romanticismo (sia periodo storico sia stato emotivo), per favore.
Se non altro è redditizio per chi lo fa di mestiere. 100 dollari l'ora son tantoni. Parliamone. Al momento io non ho neanche la speranza di prenderne mezzo, di euro all'ora. D'altronde in America creare dei lavori super remunerati e praticamente inutili è uno sport nazionale. Almeno all'apparenza. In effetti... Mi chiedo se le notizie che arrivano qui siano tutte vere. E poi, ci possiamo davvero fidare di questa rubrica? DAVVERO?
Ma sapete che bello se, dopo 12000 dollari spesi e un discorso da mandare a memoria, lei dice "neanche morta"? "Non ti sposerei neanche se mi pagassi", "non compro un cappone se posso avere tanti galli gratis", "in realtà volevo dirti che mi sono messa con il tuo gemello" o "quindi tu sei etero?" sono altre risposte molto valide. Se fossi lì a guardare probabilmente me la riderei. D'altronde uno così stupido da spendere una cifra del genere in fuffa non me lo sposerei neanche io.
Canzone del giorno: Black Jack, Mother Mary Mood. Lui ha una pronuncia pessima, ma ditemi se la voce non sembra quella di Eddie Vedder
http://www.youtube.com/watch?v=rBqVutflg_E
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