Ave, miei cari! In questa pausa a cui mi costringe la lievitazione dell torta (maledetto lievito di birra) mi accingo a scrivervi... No, non siete un ripiego, sto solo ottimizzando i tempi. Dai che vi voglio bene. Così tanto bene che continuerò quello che ieri ho iniziato, e lo farò solo per voi. Che culo, eh? Once again, "13 consigli di seduzione scientifica": http://staibene.libero.it/articolo_13-consigli-di-seduzione-scientifica_224399__1.html
Avevamo affrontato i consigli per lui, ma ora vediamo cosa ci riserva la parte sui consigli tinti di rosa.
1) Sii più diretta che puoi.
Ovvero: hai davanti a te una scimmia e trattala come tale. Non mandargli frasi criptiche e variamente interpretabili, sennò lo mandi in fuffa. Va in tilt il sistema operativo. L'uomo è un'entità semplice, non è strutturato per robe complicate. A livello evolutivo è poco sopra il lievito. Già centrare il water sarebbe un successo e andrebbe riconosciuto come tale. Intuire poi che il fatto che ci dica che siamo ingrassate e una nostra incazzatura siano legati da un rapporto causa-effetto, rasenterebbe il sublime. Non lo dico io, ma degli universitari della Pennsylvania. Omini, prendetevela con loro. Se volete mi procuro l'indirizzo.
2) Non esagerare con la palestra.
Certo, un uomo non vuole una donna con più forza di lui. Posso capirlo, insomma. Secondo me siete ben contenti anche solo quando vi chiediamo di aprirci la bottiglietta dell'acqua, che a noi quei tappi lì fanno male alle mani. Quello che mi sconvolge della ricerca australiana in questione (no, pure l'Australia... Ma in quanti ci si sono messi a far 'sta boiata?) è che il viso influisce per il 52% della valutazione totale della donna, il corpo per il 24%. Quello che avanza, un misero 24%, lo riserviamo all'intelletto o è appannaggio di ben altre doti, quali non so, un lobo dell'orecchio ben lavorato? Mani affusolate e almeno un po' meno pelose di quelle di Lupin? Cosa sono l'intelligenza e un buon carattere a fronte di un alluce valgo? Non c'è paragone.
3) Più che sullo sguardo, punta sul sorriso.
Certo, se non hai mai avuto frontali di bocca con spigoli vari è un'idea come un'altra. Magari gli occhi non lasciarli a casa, ecco. Che 'sti studiosi scozzesi hanno un bel dire che il sorriso è attraente, ma se avete gli occhi a fessura della cassetta delle lettere perché non vi siete messe le lenti a contatto... Beh, fidatevi che non è un granché. Se gli occhi a fessura, invece, li fate apposta perché volete fare le seccccsi, beh... Non stupitevi se poi vi chiedono "ti è caduta una lente nel piatto?". Non è secccsi, è da miopi.
4) Si al décolleté.
Alèèèèèèè eccoci arrivati al punto: tette expo! Agli uomini piacciono le tette, chi l'avrebbe detto? Il fenomeno viene corredato di un paio di spiegazioni assolutamente necessarie, perché non era minimamente intuibile. La prima è che il seno riporta al concetto di allattamento. Uhm. Sono perplessa. Se tutto quello che vogliono gli uomini è del latte basta che se lo comprino, non siamo mica delle vacche da mungere. Andiamo avanti, valà. La seconda spiegazione, fornita da un etologo inglese, è che il seno richiami la forma dei glutei, area sessuale principale per le scimmie. Come dicevo al punto 1), gli uomini sono delle scimmie. Il cerchio si chiude.
5) Passa una mano tra i capelli.
La Webster University un bel giorno si ritrovò senza una cippalippa da fare, quindi si mise a fare uno studio baggiano giusto per passare il tempo. E se in giro c'è una baggianata, StaiBene non può non coglierla. Quindi, eccovi l'elenco delle cose da fare per attrarre una scimmia. Primo: mani nei capelli. Io lo faccio semprissimo ma non vedo 'sti grandi effetti... Sarà perché lo faccio per strapparmi le doppie punte. Bah. Secondo: sistemarsi il vestito. Possibilmente ammiccando. E strusciandosi addosso a qualcosa. Mentre venite investite da una secchiata d'acqua, giusto per avere quel fine effetto vedo-non vedo (vedo, vedo, fidati). Terzo: accavallare le gambe. Eh, dipende dalle gambe. Se sei di stazza maggiore o uguale a Moira Orfei neanche tanto. Quarto: annuire. Ma se l'uomo non deve chiedere mai, perché noi dobbiamo annuire? Annuire è una risposta! Tra le cose da non fare, invece, incrociare le braccia, guardare il soffitto finché ci parla, evitare il contatto visivo. Anche qui: chi l'avrebbe mai detto? Eppure sono tutti atteggiamenti così educati! Uniti a un bel ruttone secondo me sono l'ideale. Come non esserne attratti?
Da qui si evince che l'uomo-scimmia qui descritto è attratto da signorine senza peli sulla lingua, senza muscoli, senza lenti a contatto (anzi, con), senza pudore e magari senza qualche capo di vestiario. Gratificante per entrambi i sessi, direi. Per il finale, alla prossima puntata.
Canzone del giorno: Time of your life, Green day
http://www.youtube.com/watch?v=mwnoNVOj1Fs
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