Ok, presumo che ormai conosciate il mio rapporto conflittuale con StaiBene. Forse dovrei smettere di sparare sulla Croce Rossa, continuando a commentarne gli articoli. Forse il cielo mi punirà per il mio essere così impietosa. Forse dovrei avere più misericodia per questi poveri autori che in una maniera o nell'altra il lunario lo dovranno pur sbarcare. Forse. O forse no. "13 consigli di seduzione scientifica": http://staibene.libero.it/articolo_13-consigli-di-seduzione-scientifica_224399__1.html?refresh_cens
Già il titolo fa ridere. Che numero è, 13? I consigli sono tutti multipli di 5, si sa. 13 porta pure sfiga, no? Già da qui l'articolo promette bene. E poi qualcuno mi può dare la definizione corrente di "seduzione scientifica"? Cos'è, servi una cena a lume di candela su delle Petri? Hanno il vantaggio dei piatti di plastica: non le devi lavare, le butti via dopo l'uso. E sono pure pratiche per il finger food. Effettivamente ci dovrei fare un pensierino.
Cominciamo con i consigli per lui, và. Che qua è lunga.
1) Sii narciso, impulsivo, manipolatore e machiavellico.
Questa perla ce la dà uno studioso del New Mexico. Un simpaticone che autorizza altri simpaticoni a fare i balordi in nome del fascino seduttivo. Ok, alla donna media il mistero intrippa, è innegabile. Ma un manipolatore addirittura? Posso dire "sti cazzi"? Posso dire "sti gran cazzi"? Sappiate, cari ometti, che un essere del genere potremmo considerarlo se e solo se ha un portafogli sufficientemente cicciotto. Sennò, tanti saluti. ça va sans dire.
2) Imposta la voce.
Stavolta il dato viene da Londra. Temo che si siano riuniti in tanti per questo simpatico articolo. Mettervi a fare a maglia no, eh? No. Vabbè, tocca dire che son la prima sostenitrice del fatto che una bella voce fa la differenza. Del tutto. Chissà perché. Secondo l'articolo, questo quesito si spiega col fatto che una voce più bassa è indice di più testosterone. Ah beh, tutto chiaro. Figurarsi se non riguardava lo smutandamento. Autori, mai sentito dire che "la lingua batte dove il dente duole"? Io ve la butto là.
3) Tieni la barba incolta.
Fa un po' uomo vissuto, uomo che ha di meglio da fare che radersi. Tre cliché su tre, complimentoni. Comunque, gli uomini a questa cosa ci credono. E, per rafforzarne l'effetto, spesso eccedono. Come potremmo spiegare, altrimenti, i capelli spettinati, il vestire trasandato e l'eventuale poca propensione al benché minimo rapporto col sapone? Puzzolente is the new sexy.
4) Impara a ballare.
Perché dalle movenze "la donna sa capire chi è in buona salute e con un potenziale riproduttivo di tutto rispetto". Potenziale riproduttivo. Gravidanza. Il sogno di ogni donna è restare incinta. Sempre. Se si potesse fare anche senza trombare, meglio ancora. Non vediamo l'ora di assomigliare a dei palloni aerostatici con le caviglie gonfie e le voglie più impensate. Saremmo delle pazze a non volerlo.
Da qui si evince che noi donne apprezziamo dei novelli Tony Manero, se possibile piuttosto manipolatori e nemici del sapone, che parlano a rutti. Ah, e che non vediamo l'ora di farci ingravidare dai suddetti. Che quadretto edificante.
Basta, il resto alla prossima puntata. E' già abbastanza traumatica così, 'sta cosa.
Canzone del giorno: Hot for teacher, Van Halen
http://www.youtube.com/watch?v=g0XLKcMoXRE
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