Che ne dite di vagliare insieme un altro po' di superpoteri? Cominciamo? Via!
Invisibilità. Il potere dei pervertiti. Perché ammettiamolo, chi non lo userebbe per dare una sbirciatina nei camerini di H&M? Nel bagno dell'inquilino/a del piano di sopra? Ma si, anche solo per curiosità. Però poi state attenti, perché c'è invisibilità e invisibilità. Se andate a risparmio e la trovate in offerta, c'è il rischio che funzioni male. Magari non diventate invisibili del tutto. Vi resta fuori il naso, un'ascella, un braccio, un pezzo di piede. E lì scatta lo sgamo. O la scaga imperiale di chi si trova un deretano solo et pensoso per casa. Vi salvate solo se vi resta fuori una mano: lì potete far finta di essere un simpatico personaggio della famiglia Addams e trotterellare via.
Vi può anche capitare l'invisibilità a tempo determinato, e qui bisogna proprio essere accorti. Se andate in visita dove non dovreste e calcolate male i tempi, guardate che è un casino non da poco. Tocca correre, perché minimo minimo vi inseguono muniti di spranga o manuali di anatomia, che tanto fanno male uguale.
Altra pecca dell'invisibilità: i vestiti. Nessun film o cartone animato ci ha mai dato la risposta definitiva: i vestiti diventano invisibili o no? Perché cambia tutto. Se non diventano invisibili, tocca andare in giro nudi. E se abbiamo preso l'invisibilità perché ce la regalavano comprando tre fustini di Dash, è anche probabile che sia ampiamente tarocca. Ergo, rischiate di trovarvi nudi e visibilissimi a metà della vostra opera, nobile o abietta che sia. Anche qui tocca scappare, ma nudi è anche complicato: maschi o femmine che siate, qualcosa che sballonzola c'è (e se siete ipodotati/e, questo è uno dei casi in cui ritenersi fortunati).
Duplicazione. Creare un clone di noi stessi. Molto molto pratico. Potrei mandare il clone a fare quello che non ho voglia mentre io sto in panciolle davanti alla tv. IN TEORIA. Perché il clone è come me, sennò non è clone... E questo cosa implica? Che se io non voglia di fare una cosa non la farò, e lui neppure. Quindi saremo in due a starcene in panciolle davanti alla tv. Oppure si litiga, si viene alle mani, ci si disintegra nel tentativo di convincere l'altro a fare quella determinata cosa. Ecco, un clone è solo un'altra persona con cui litigare. Facciamo di no.
... Che poi nel momento in cui uno cede, cede anche l'altro. Quindi a cosa serve?
Metamorfosi. Assumere sembianze di altre persone o cose. Figo. Io vorrei essere un letto da esposizione dell'Ikea, perché secondo me se quei letti lì potessero parlare ne direbbero di ogni. Oppure vorrei essere una figona imperiale, ovvio. Ma è talmente banale... Magari, se non ho voglia di depilarmi, mi potrei trasformare in un uomo: sai che pratico? Le convenzioni sociali autorizzano gli uomini a essere irsuti ovunque, quindi sarebbe estremamente utile. Che figo. Certo, anche questo potere è un po' da maniaci. Se vuoi entrare in uno spogliatoio che non si confà all'ortaggio in tua dotazione, basta che ti trasformi in qualcuno dell'altro sesso e le porte ti si spalancano. C'è da sperare che non sia un potere a tempo anche questo, che se finché fate conversazione con una bella mora nello spogliatoio della palestra vi spunta all'improvviso il pirillo guardate che potrebbe essere un problema.
Canzone del giorno: L'abbandono, Marta sui tubi
http://www.youtube.com/watch?v=VPuPjwZkWoI
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