Ecco a voi un'altra puntata assolutamente necessaria di superpoteri!
Viaggi nel tempo. Beh, che dire. Potremmo sapere in anticipo chi vincerà il campionato o risolvere il mistero della maschera di ferro. Qui si sfaciola (cit.) avanti e indietro nel tempo, cari miei. Potremmo utilizzare ora le scoperte scientifiche del futuro e potremmo vedere se Shakespeare era davvero un impostore come tentano di dirci. Potremmo sapere che fine faremo tra 30 anni o andare a fare un discorsetto a certi Maya. Per la gioia di Giacobbo. Comunque, potrebbe essere un problema. Provate a pensare alle conseguenze a cui potrebbe portare questo. Lo abbiamo appreso da una quantità esorbitante di telefilm: basta una minima alterazione nel corso degli eventi per stravolgerli del tutto. Se mi soffio il naso durante un viaggio nel tempo posso provocare una pandemia. Se rivelo troppo rischio di alterare la storia. Se getto un paio di scarpe potrei far fallire la Nike. Insomma, un casino. Responsabilità enormi, se pensate che c'è chi userebbe questo potere solo per vedere come si vestono le amiche a Capodanno e regolarsi di conseguenza. E volete davvero gestire un superpotere così, col rischio di fare un bordello ogni volta che fate pipì nell'epoca sbagliata?
E poi, nel passato o nel futuro potremmo incontrare le nostre versioni più giovani o anziane, o sparirebbero in virtù della nostra presenza? Perché io alla mini-Valeria un paio di discorsi li farei. E me li farei fare dalla giga-Valeria. No, così una parte avvantaggiata. Certo, con tutta probabilità demolirei l'autostima della mia mini-me per pura e semplice malvagità; quindi va da se che la Valeria adulta demolirebbe la mia. Ma anche no. E poi c'è della gente ben antipatica al mondo, e pensare che nello stesso istante possano esisterne due esemplari di età diverse sarebbe un ottimo motivo per cui il mondo potrebbe e dovrebbe implodere.
Capigliatura prensile. Qui mi viene in mente solo Medusa, con tutta la sua testona di serpenti. Lei la usava per pietrificare chiunque la guardasse (e una coi capelli di serpente come può non lasciarti di sasso? Ok, questa era pessima. Inizio a sentire l'età ragazzi miei), ma se come me siete straordinariamente pigri potreste trovare per questo potere copiose e simpatiche applicazioni. Vuoi uno yogurt ma non hai pezza di scollarti dal divano? Deleghi i capelli! Devi prendere un libro che sta molto in alto? Deleghi i capelli! Devi stirare? Deleghi i capelli! Quello che mi chiedo io è se nel pacchetto-potere sono incluse anche le extention. Hai un bel dire ad avere i capelli prensili, se poi sono lunghi come quelli di Tabatha mani di forbice. Lì l'unica cosa che possono prendere è la polvere.
Creazione di illusioni. Non so voi, ma io la userei su me stessa. Potrei creare un mondo fatato tipo mini Pony per scappare dalle brutture quotidiane quando sono proprio bruttebruttebrutte... Certo, foderiamoci gli occhi di prosciutto. Come se non lo facesse già il TG1. Estimatori di Minzolini, non me ne vogliate... Ma poi i suoi estimatori esistono davvero o mi trovo già nel mondo delle illusioni? Signor estimatore, scenda dal mini Pony che ne parliamo.
Canzone del giorno: Il drago infuocato nel bosco incantato, Gli atroci... Una presa per il culo del mio tanto amato metal "epico"
http://www.youtube.com/watch?v=Nbhqs1-SBkI
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