La questione è spinosa. Annosa. Una di quelle inevitabili, proprio. Stasera di parla di massimi sistemi. Roba che la fusione a freddo impallidisce, al confronto. Perché qui si parla di un problema serio, mica cotica. E lo ben sapete, dove c'è serietà c'è StaiBene: Mal di testa da sesso, tutte le cause.
Eh già. C'è chi usa la testa per esplorare vette inaudite di sapere, e c'è chi la testa la sprofonda più in basso. Ben più in basso. Donnicciole, qui scatta un dramma: non potremo più millantare mal di testa per evitare il bungee jumping da smutandamento, perché StaiBene è intervenuto dall'alto del suo team di espertoni. E ci ha rivelato la verità, quella vera vera vera. Non abbiamo più scuse, siamo spacciate. Ma andiamo a vedere di che morte morire. O meglio, le indicazioni che ci dà questa rubricaccia con tanto affetto, in modo che lei (ma anche lui) possano evitare le cause del mal di testa da sesso, come viene chiamato qui. Sicuramente è il termine scientifico, e sicuramente la comunità scientifica in toto se ne compiace.
1) Se lei ha un ruolo molto attivo. Beh, qua si scopre l'acqua calda, oltre che le pudenda. Se poi per "ruolo molto attivo" si intende la solita capacità multi-tasking tipica delle donne (ovvero che durante l'attività lenzuolatoria l'utero-munita in questione si metta a stirare o a rispondere ad una qualche e-mail, tanto per dirne solo un paio), hai voglia che le viene mal di testa.
2) Se la relazione è trasgressiva ed extraconiugale. Ma non mi dire, pensavo che le corna fossero la sagra del relax. Toda joia toda beleza. Che poi perché uno deve tradire se in questo modo si stressa ancora di più? Sia come sia, si prega di porre attenzione all'estensione della vita coniugale a terzi, che se vi beccano poi il mal di testa diventa l'ultimo dei problemi.
3) Alcuni cibi e bevande. Certo, se vi abbuffate di cozze non estremamente fresche o del cotechino del Natale prima, non è che poi potete venire a recriminare. Ed è subito lavanda gastrica. E soprattutto, non potete dare la colpa esattamente al basso ventre: lo stomaco sta un po' più in su.
4) Alcuni farmaci contro l'impotenza. Il classico cane che si morde la coda (e il doppio senso non era voluto). La vasocostrizione non perdona. Vedete voi se il gioco vale la candela (anche qui, il doppio senso non è voluto. Se il doppio senso lo vedete anche voi, ecco).
5) Alcune posizioni durante il rapporto. Niente uomo in piedi. Strano, pensavo che lì il problema più grosso fosse la sciatica. Sciocca, sciocca Valeria.
Ma il bello arriva ora: perché "in un 3-4% dei pazienti la cefalea sessuale può nascondere addirittura un piccolo aneurisma cerebrale". Cosa? COSA? Ok, bisogna correre ai ripari. Tutti a farsi una risonanza, veloci. Muoversi. Che se vi viene lo schioppone nel momento fricassea non è mica bello. Dai, è un cliché da cinepanettone: non vorrete mica fare una fine del genere, vero? Vero?
Canzone del giorno: Castle of glass, Linkin' park. Molto country, ma non mi dispiace per niente.
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