Sarò ripetitiva nel proporvi i temi dei post, ma un articolo così baggiano non può passare inosservato. E' mio dovere morale comunicarne l'esistenza anche a voi, o povere anime che altrimenti non frequentereste StaiBene: Quando a letto è meglio tacere.
Eh già, è proprio un decalogo delle frasi da non dire quando... Beh, quando si balla la rumba sotto le lenzuola. Quando la pratica in corso è assimilabile al baseball, se non altro perché in entrambi i casi si usano mazza e palle. Quando il movimento pelvico diventa più imponente di quello di Shakira in uno qualsiasi dei suoi video. Ecco, questa rubrichetta (il cui creatore verrà elevato al ruolo di mio BFF, appena lo trovo) ha sentito l'esigenza di insegnarci le frasi da evitare in quei momenti in cui i vestiti sono di troppo e le donne sperano di essersi ricordate di depilarsi come si deve.
10) Non trovo le chiavi delle manette
Houston, abbiamo un problema. Già che in quel momento ci siano in giro delle manette ha un suo significato, ma perderne le chiavi... Rischiate di trovarvi in casa un fabbro (se ne esistono ancora) mentre siete corredati di frustini, corsetti, maschere di pelle e altra roba che trascende la mia immaginazione. Oppure, se le manette erano un diversivo estemporaneo e non siete corredati di tutto il resto, anche l'arrivo del fabbro diventa un simpaticissimo diversivo. Non si sa mai che si butti nel mucchio.
Un consiglio? Le manette prendetele di plastica, se proprio vi occorrono. Così sono anche più pratiche da riciclare con altri utilizzi: che so, un fermaporta. Una sagoma per tagliare i biscotti (previa disinfezione, grazie). Un simpatico monocolo doppio (binocolo?), se ci montate delle lenti.
9) Forse è meglio se spegniamo la luce
Tendenzialmente la donna vuole mascherare le ciccette, la cellulite, le smagliature, i peli e i vari inestetismi più o meno immaginari che si porta appresso. Pare che l'uomo non gradisca. Bah, secondo me il guardare non è la principale preoccupazione dell'uomo, in quel momento; ne consegue che un po' di atmosfera lounge alle donne non guasta e agli uomini non cambia poi molto. Se invece l'uomo gradisce i 6000 Watt, che se ne vada da Paola Ferrari.
8) Forse era meglio con la luce spenta
Aridaje. Ancora. Niente da fare, noi donnicciole siamo tignosette. Guardate che se la luce non la volete spegnere, poi noi lanciamo un corpo contundente a nostra discrezione (potenzialmente anche l'uomo medesimo) contro la lampadina. Ed è subito sera.
7) Amore, secondo te dovevamo comprare il latte?
Quando si dice il romanticismo. Ma minchia. Ok, magari lavorate un sacco entrambi, avete gli orari sfasati e quindi vi vedete poco. Capisco che dobbiate ottimizzare i tempi e tutto. Ma minchia (once again). Se fossi nella controparte, mi verrebbe il vago sospetto che FORSE (ma dico FORSE, eh) non vi stiate divertendo poi tanto. E lì i casi sono due: o l'uomo si incentiva per recuperare la situazione, o depone le armi. Non fatemi dire quali armi, dai.
6) Una volta io e il/la mio/a ex abbiamo...
... frase che equivale a una martellata nei testicoli per lui, e a uno strappo nella gonna per lei (guardate che è una cosa grave). Questa sentenza può raffreddare anche gli animi più focosi, agghiacciando chiunque. Una frase che urla "non pronunciarmi". E' palese, dai. E se la dite, vi meritate le conseguenze che ne scaturiranno. Se non la dite, siete ben più sani di mente di quelli che han scritto 'sto articolo. Che poi, ci dobbiamo fidare? O è il solito modo per riempire una colonna di tracotante fuffa? Vedete voi.
Le altre 5 al prossimo post, ora non ho più le forze... Caronte mi sta traghettando su un fiume creato dal mio stesso sudore (schifatevi quanto volete, è così).
Canzone del giorno: Stacy's mom, Fountains of Wayne. Ovvero la canzone che ha introdotto nel mondo il concetto di MILF. Povera Stacy.
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