I casi sono due: o scrivo un post, o mi decido a farmi una ceretta. Uhm. Mi sa che nonostante il caldo le mie gambe continueranno a essere abbracciate dai pantaloni lunghi. Buongiorno, cari miei! Dato che ho preferito voi a della cera bollente, e vista la mia perpetrata assenza, mi pare il caso di fare un post fatto bene. Non avendo il tempo di fare un sondaggio tra voi COPIOSISSIMI lettori, dato che dovrei anche munirmi di Sondaggine e la cosa ridurrebbe la mia autostima, il tema sarà a mia discrezione. E oggi si va di chiavi di ricerca! In ordine totalmente casuale e approssimativo, ovvio, ché non siamo qua a fare la ceretta ai procioni (eventualmente dovrei farla io...).
- blog staibene.
Oddio, sono diventata la referente ufficiale di una rubrica il cui massimo acume sta nel dire "d'estate non uscite nelle ore più calde". Mi si conceda di citare Extreme makeover: home edition, quando dico "oh cielo". Il disagio si spreca.
- culo di donna con la supposta.
Le menti deviate che arrivano qui cercando EvaQ non finiscono mai. Allora, una volta per tutte: si, ho fatto un post sulla pubblicità di una supposta effervescente. Effervescente in loco. Non so se sia peggiore lo spot o il prodotto sponsorizzato. Se qualcuno ha avuto l'ardire di provare questa meraviglia della tecnica farmaceutica me lo dica, così ne parliamo. Ma volentieri, eh. Si si.
- valeria canna.
Spero tanto che Canna sia un cognome, perché sennò la cosa mi turba. Amici miei, mi dispiace ma a rollare non sono mica capace, non illudetevi. E' un gesto atletico che richiede davvero troppa coordinazione.
- non ho mai visto un giapponese grasso.
Eh, io neanche. Fa parte di quelle figure mitologiche che ci portiamo appresso da anni, tipo il Minotauro o la Chimera. Antichi testi narrano che il Giapponese Grasso imponga la sua esosa mole in cima al monte Fato, e che il realtà a scaraventarci dentro Gollum sia stato lui. E quello stronzo di Frodo si è preso tutto il merito, maledetto. Per quello gli ha mangiato il dito. Tanto sono proteine, mica ingrassano.
- sognare centro commerciale affollato.
Al di là della carenza di articoli nella frase, se sogni un centro commerciale affollato vuol dire solo che sei in periodo di saldi, e hai paura che all'Oviesse non abbiano più la maglietta di Minnie che ti piaceva tanto. Oppure, se il centro commerciale è tuo, vuol dire che pensi di essere in Centrovetrine (perché di questi tempi c'è solo quello, di affollato), a sguazzo tra commesse strafighe, clienti col tacco 12 e uomini d'affari perennemente col completo elegante. Mai uno che abbia l'ascella pezzata. A quanto lo tengono il climatizzatore, là dentro? A 15 gradi? Devo aspettarmi di trovare Pingu nella prossima puntata?
- pornoarrivi.
E la pornopartenze no?
- film porno sarte.
Piccoli feticisti, perché giungete qui? Perché proprio un porno con delle sarte? Non vi basta la Sara Tommasi?
- patate a 90°.
Eh le patate rimangono tuberi anche se ruotate di un angolo retto, io ve l'assicuro. Giurin giurello. Se poi non intendete esattamente quel tipo di patate, vi consiglio di fare compagnia a chi ha cercato il film porno con le sarte, che secondo me avete molto da dirvi.
Canzone del giorno: Crawling, Linkin Park
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