Che noi siamo qua a cincischiare, ma ci sono problemi seri, al mondo. Come quelli di tizi che ponderano un certo tipo di richieste di assistenza per i loro amabili telefonini. Che poi un italiano col telefonino ci vive, a momenti se lo coccola prima di andare a dormire, gli vuol bene, ci tiene come a un figlio. Ci pistola in continuazione. E ora, con gli smartphone grandi come una fettazza di millefoglie, non si può neanche smanacciare il telefonino con un minimo di discrezione. L'antisgamo è fatto diverso.
... quindi il cellulare che si rompe è pianto e stridore di denti. E se alla tristezza si accompagna una motivazione idiota, l'avvilimento è alle stelle. Paragonabile a quello di chi, come me, oggi ha guardato Francia-Italia del 6 Nazioni. Una mestizia incommensurabile.
Ma quali sono le motivazioni qui riportate? Andiamo con ordine:
- deposito in siti impropri.
Nella fattispecie, un omino che doveva far nascere un vitello ha pensato bene, per incentivare la mucca e probabilmente farla sentire meno sola - non so proprio, di scambiarlo col suo cellulare. Ebbene si, ha lasciato il cellulare DENTRO la mucca. Non so voi, ma io un po' di disagio ce l'ho. Parliamone. Come fai a perderti un cellulare dentro a una mucca? Anzi, come fai a perderti QUALUNQUE COSA dentro a una mucca? Ma ci siamo capiti? Cielo, una mucca! Capisco se uno perde il telefono sul treno, in autobus, al lavoro, mentre salva un leprotto. Ma cielo, barattarlo con un vitello dentro ad orifizi bovini di varia natura! Non oso immaginare dove quest'uomo possa pensare di perdere le chiavi.
- poca resistenza.
E quest'altra volpe, vogliamo commentarla? Qui si guardano troppi film con i boyfriend che nascondono l'anello di fidanzamento di beni edibili. Ma - chissà come mai, viene da dire - in questi film il cellulare non compare mai. Al massimo c'è una lima, dentro a una torta. E non puoi essere così fesso da mettere il telefonino in un impasto da forno e pensare di passarla liscia. Dai. "Eh ma non funziona più"... Ma non mi dire! Eh ma non pensavo, sai? Mi chiedo come mai!
Senti, fa' una cosa... va' a buttarti via, va'.
- smarrimento.
Quest'altro omino, invece, si perplime del fatto di aver appoggiato il cellulare sopra a dei fuochi d'artificio e di non averlo più trovato alla fine dello spettacolo pirotecnico. Gioia mia, se questa cosa ti genera stupore, forse c'è anche dell'altro che dovresti sapere. Non so, che la gente dentro alla scatola nera che qualcuno chiama TV è alta come tutti gli altri e non solo 40 centimetri. Che dentro alla radio non ci sono persone. Che Enzo Miccio non è un granché eterosessuale. Non ringraziarmi, non serve. Se hai bisogno sono qua.
- malfunzionamento.
... Perché se sei una ragazza molto sola, il cellulare che vibra può avere risvolti divertenti.
Canzone del giorno: The hardest part, Coldplay. Che da un paio di giorni mi ossessiona.
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