Ci sarebbe da andare a vedere l'arrivo della Millemiglia stasera, ma buonanotte. Sono in appartamento, da sola, con l'unico sottofondo della lavatrice in funzione. Pace, silenzio (lavatrice a parte), tranquillità. E i pensieri, come già vi accennavo ieri sera, tendono a galoppare. E allora stronchiamoli: StaiBene, Mestieri per psicopatici.
Ottimo, questo proprio mancava alle copiose e necessarie storielle made in Libero.it. Me par proprio ben. Ma già dall'inizio il titolone sensazionalistico viene stemperato, perché non si tratta proprio proprio di psicopatici. Si, qui si parla di gente poco incline alla socializzazione, magari bugiarda, che al liceo copiava la versione di latino, ma essere psicopatici, concedetemelo, è ben diverso. Bah. Se dovessi dare retta a queste mie considerazioni preliminari, il post non lo dovrei neanche fare. Salta tutto l'impianto logico di base, lo capite anche voi. Ma la logica non è mai stata il mio forte, quindi tanti saluti.
10. Impiegato statale
No vabbè, ci danno solo l'elenco senza un minimo di commento che sia un minimo. Per dire quanta serietà gronda da queste righe, eh. Gli pesava il culo. La categoria, in questo caso, è vasta: si va dal professore universitario al segretario del comune, fino all'impiegato del catasto. Statisticamente, è pure facile che qualche psicopatico ci sia, se non altro perché gli statali son tantoni. Per quanto ho visto io, vi assicuro che nel mio dipartimento non ce n'è uno che sia in bolla. Prof, tecnici, segretari, portinai: ognuno ha qualcosa che non quadra. Quindi, avete ragionissima (per stavolta).
9. Chef
Certo, se guardi MasterChef è ovvio che tu te ne convinca, mio amabile scrittore di articoli senza un perché. Non so bene cosa ti abbia convinto a dire questo, magari ti hanno tirato dietro della lepre in salmì da piccolo e ora ce l'hai con chi cucina. Non sta bene, sai? Fattene una ragione.
8. Membro del clero
Quanto tempo ho per ironizzare, scusate?
7. Agente di polizia
Non so se si scambi la pazzia con l'amore per il brivido. Certo è che se sei conclamatamente pazzo, il porto d'armi non te lo danno mica. E nelle fiction avete mai visto un poliziotto senza pistola? Certo che no! Quindi il segreto sta nel nascondere per bene il proprio disagio mentale, e con esso i pezzetti di cadavere che vi portate appresso.
Ohibò, la lavatrice ha finito, aspettate che vado a stendere...
... rieccomi.
6. Giornalista
Qui sono d'accordo: se vuoi fare seriamente il giornalista, almeno in Italia, devi essere completamente fuori di testa.
Ok, le altre cinque posizioni le vediamo un'altra volta...
Canzone del giorno: Me voy, Julieta Venegas
Nessun commento:
Posta un commento