Ok, signori miei. Domani è il giorno della Liberazione, festa che suona purtroppo remota ai giovani d'oggi, pur permettendo loro di stare a casa da scuola. Ma oggi non è mica la Liberazione, quindi di StaiBene non ci liberiamo, no no: Come dimenticare un amore.
La vostra dolce metà non è stata poi tanto dolce e vi ha brutalmente lasciato? State soffrendo tanto tanto? State piangendo tutte, ma proprio tutte le lacrime che il vostro attuale stato di idratazione vi concede? C'è del disagio in voi, mie piccole creature? Questo articolo è ciò che fa per voi. La sua attendibilità si evince già dall'incipit: il sottotitolo propone otto consigli, il primo paragrafo quindici. Ma non preoccupatevi, alla fine sono davvero solo otto. Ce la potete fare.
1) Scrivi i suoi pregi e i suoi difetti.
A metà tra un giochino delle elementari e una lista della spesa, questo consiglio chiede a voi di spendere un po' d'inchiostro o di tastiera ("è lo stesso", afferma trionfante) alla ricerca dei pro e dei contro del/della vostro/a ex. Avanti, prendete un foglio bianco, piegatelo a metà come quando facevate i saggi brevi alle superiori e sfoggiate la medesima creatività (avanti, tanto almeno un tema sul rapporto tra fede e scienza è toccato a tutti). Pro: andava da Essere Benessere a comprarmi il gelato, per quanto avesse quello strano sapore di valeriana... Contro: mi metteva la valeriana nel gelato. Pro: piaceva ai miei. Contro: piacevo a suo padre.
... Insomma, ci vuole un attimo.
2) Elimina ogni traccia di lui (o di lei).
Altro consiglio che gronda maturità. Avanti, prendete le sue foto e fateci un falò! Occhio, però, che se le foto sono digitali guardate che non viene bene. I pc e le fotocamere prendono fuoco dopo un certo sforzo e emanando fumi che vi costringeranno a cantare mantra in sanscrito mentre ballate una danza maori in compagnia degli All Blacks (o almeno è quello che crederete voi).
3) Cambia musica.
"Create 3 playlist separate: prima di conoscere il vostro partner, durante la vostra storia, e oggi". O giusto cielo. Massì, spulciate nell'iPod e vedete cosa ne esce: certo, se prima affondavate nel rock più ruvido, e durante la vostra relazione era tutto un trottolino amoroso dudù dadadà, magari fare un po' d'ordine aiuta. Magari ritrovate il Nirvana (come concetto buddhista e come band). Magari vi appassionate ai concerti di oboe. Non che ve lo auguri, certo, ma piuttosto di Vattene amore penso vada bene tutto. Peggio di quella c'è solo... No, seriamente, non lo so mica.
4) Scegli altre storie.
Se il lettore sprovveduto e frettoloso pensa "ohibò, ma mi devo subito rimettere in gioco?", a una lettura più accorta anch'egli si renderà conto che qui si parla di libri. Niente storie d'ammmore, buttate via gli Harmony e tutte le Sophie Kinsella dei miei stivali (ancora una volta: state attenti se il formato non è cartaceo ma digitale, sennò il Kindle fa la fine della fotocamera di cui sopra) e leggete Fight Club, Shutter Island e Io uccido. Che se vi buttate sul romantico poi è un attimo che mi passiate alle Cinquanta sfumature di qualsivoglia colore, e il cielo ve ne scampi: dalla depressione per essere stati abbandonati come una pezza da piedi, alla depressione unita alla cattiva letteratura. Leggetevi un po' di racconti su gente squartata, ammazzata, lobotomizzata e chi più ne ha più ne metta, poi vediamo se non vi ritenete fortunati. "Ma nei libri è tutto finto!"; beh, forse il vostro amore era anche vero ma guardate come vi è andata. State leggendo dei consigli idioti commentati male da una scema che di mercoledì sera non ha niente da fare. Vedete voi.
Gli altri quattro alla prossima volta!
Canzone del giorno: Smells like teen spirit, cover per orchestra
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