Risibile elenco #7

Avrei il mondo di robe da fare anziché stare qui a pistolare sul web. Il problema è che solo a pensarci mi viene un'ansia da matti. Quell'ansia che ti attanaglia le vie aeree, che ti fa strappare le doppie punte e che, presumibilmente tra poco, mi farà accovacciare a terra, abbracciare e ginocchia e iniziare a dondolare. Prima di arrivare a questo stadio, quindi, ho deciso di staccare un po' il cervello e tornare a riempire queste arancioni pagine piene di fuffa. E quale modo migliore di staccare il cervello, se non quello di strafogarci di chiavi di ricerca? Di quelle parole a caso che, se immesse in Google, vi fanno arrivare qui per motivi che sfuggono all'umana comprensione, o almeno alla mia? Tacabanda!

Frangia ciuffo dopo gli anta.
Con questa chiave di ricerca siete giunti qui in tre. O tre volte la stessa persona, cosa che non mi stupirebbe poi tanto. Solo che qui non siamo né in un blog di fashionistas, né in Yahoo! Answers. Per quello che vale la mia opinione, qui quando le donne iniziano ad avere una certa iniziano a farsi tutte lo stesso taglio di capelli: lunghezza 2-3 centimetri, retro del collo rasato. Il must per la donna del paesello che non vuole chiedere mai. Ciò vuol dire che frange o ciuffi non sono contemplati. Ma ve lo dice una che in testa ha una roba che pare un covone di fieno in cui è esploso un petardo. L'unica differenza è che sono castana e non gialla, ecco.

Cosa fare se un taglio di capelli è riuscito masle. 
A parte il fatto che non so perché voi che cercate consigli sui capelli giungiate qui... Beh, se il taglio è riuscito maSle non lo so, ma se è riuscito male avete svariate opzioni:
- berretti. Eventualmente uno sopra l'altro.
- rasatura a zero. Così risolvete il problema alla radice.
- lanciare una moda. Quella del taglio-brutto-fatto-apposta. Anzi, credo esista già.
- tatuarvi una scritta a caso in giapponese sulla faccia. Il brutto taglio di capelli permane, ma di sicuro non sarà più al centro dell'attenzione.

Narciso, impulsivo, manipolatore e machiavellico.
No, ma qualche altro complimento lo vogliamo aggiungere o ci fermiamo qui?

Musiche di sottofondo di telefilm come grey's anatomy.
Devo dire che non ne conosco titoli e autori, ma non mi piacciono un granché. Tutte 'ste musichette senza capo né coda, salvo qualche rara eccezione che si fatica a ricordare. Estendendo la ricerca ad altri telefilm, lo scettro dell'angoscia se lo beccano i reiterati lalalalalaaa di qualsivoglia scena di Una mamma per amica:

Attenzione: non ascoltatene più di 20 secondi, se volete evitare di ritrovarvi accucciati per terra in posizione fetale a rantolare di dolore. Non sto scherzando. Fate i bravi e chiudete 'sto video, che non voglio responsabilità.
P.S.: sono ancora convinta che Rory dovesse restare con Jess.

Altro che cioccolata caldo plaid e pioggia io voglio.
No, eh. Non puoi lasciarci sulle spine così. Cos'è che vuoi? COSA? Ecco, stanotte non dormo.

Wedding handjob.
Ehm... Devo dire che è una pratica di cui non ero a conoscenza. Come va catalogata? Passatempo, sollazzo o sport estremo? Con tanto di punteggio? Perché un conto è se viene coinvolto un invitato qualsiasi, ma se si tratta dello sposo... Beh, lì la vittoria è sicura. Che ve lo dico a fare.

Dipinti di amanda lear.
Si intende dipinti fatti da lei, o con lei dipinta? Perché, se è noto che fosse la musa (o il Frankenstein) di Dalì, proprio non so se abbia mai dipinto lei stessa. Che poi, da una così mi aspetterei grandi cose a livello artistico. Una con la sua caratura artistica, che spazia dalla recitazione al canto (e con che virilità... Ehm... Vitalità, volevo dire vitalità) mi fa presupporre che abbia al suo attivo dei dipinti di spessore. Nature così morte che sembrano uccise, nudi così nudi che sembrano Robbie Williams in Rock DJ. Dal canto mio, sarei già contenta se fossi riuscita ad ideare questo:

Pac moon rulez.

Ma, signore e signori, il vincitore è chi ha ideato questa perla:
Murphy vuol dire patata.
Il mio unico commento, qui, è: perché?

Canzone del giorno: It must have been love, Roxette