Risibile elenco #3

Pensavate fosse finita. E invece no. Nossignore. Qua il buongusto per le chiavi di ricerca si spreca, e non è che me lo posso sorbire solo io. Quindi, dopo lo scorso post riapriamo le danze e visioniamo un altro po' di quelle paroline magiche che, se inserite in Google, portano qui qualche sventurato che cercava tutt'altro.

- dipinti astratti gatti.
Quindi c'è in giro gente che cerca dei quadri con dei gatti astratti. Fa piacere sapere che c'è gente sana di  mente e sobria, al mondo. Ma com'è un gatto astratto? E' il solo pensiero del gatto? Un gatto evanescente? Oppure ho capito male e cercano dei dipinti astratti FATTI dai gatti? No, perché gli Aristogatti insegnano:

Quanti dubbi. Quanti interrogativi in una sola chiave di ricerca. Stanotte non ci dormo, già lo so.
... Che poi cosa c'è di più astratto di un gatto che dipinge?










- puzzola real time.
La Puzzola Real Time, nota alla comunità scientifica come Puzzolis VendoCasaDisperatamentis, è un simpatica bestiola che si aggira sul canale 31 del digitale terrestre e tenta di venderti una casa. Fa finta di essere un architetto ma non lo è, in compenso ottiene il suo NATURALISSIMO (bi)colore di capelli con sole sei/otto ore di parrucchiere. Porta con disinvoltura tutti i tipi di tubino e prova molta simpatia per la luce a millemila watt, così non si notano le rughe che le stanno facendo cadere a pezzi la faccia. E spero solo quella.

- david hasselhoff che modello sono gli occhiali che indossa in supercar.
Non fidandomi dei miei ricordi, sono andata su Google immagini per raccattare la foto di questi benedetti occhiali. E sapete una cosa? Il buon David gli occhiali non li portava. Amico che hai fatto questa ricerca, se passi di qui leggi bene quello che sto per scriverti: non ti rovinare la vita su questo pensiero, smetti di cercare come un forsennato la marca di un paio di occhiali che in realtà non esistono. NON ESISTONO. Guarda che magari ti confondi con Tom Cruise in Top Gun, e lì ti posso aiutare: erano dei Ray Ban. Non c'è bisogno di ringraziarmi, oh sgrammaticato amico. Per te che mi dai del materiale di qualità su cui scrivere, questo ed altro.

- voce per megafono ferro vecchio.
Si, come voi sono persuasa che la voce che esce dal megafono di questa categoria di lavoratori sia sempre la stessa. In tutti i luoghi in tutti i laghi, la voce dei ferrovecchio è una sola. Secondo me è preregistrata, tipo quella di Trenitalia. Mi immagino che, all'alba dei tempi, quando le persone piene di ferraglia da buttare si strappavano i capelli perché non avevano nessuno a cui affidarsi, un omino canuto e con la stazza di un boiler si sia inventato questo simpatico mestiere, e con esso lo strillo che lo caratterizza. Qualcuno gli copiò allora idea e ugola, il resto è storia. Chissà se già c'erano i campionatori per la voce.

- party mamas che feste sono?/ party mamas assurdo/ party mamas chi sono i ricchi.
Ho sentito la necessità di riunire queste tre chiavi di ricerca perché accomunate dal peggiore programma del sopracitato Real Time. "Che feste sono?" Feste che per finta sono dei figli, in realtà sono delle mamme che le organizzano (errata corrige: che assumono un party planner che le organizzi). "Assurdo": innegabile. Assolutamente innegabile. "Chi sono i ricchi": i mariti, direi. Mariti che si vedono solo quando è ora di pagare. Mariti sufficientemente stolti da tenersi delle mogli il cui unico passatempo è spendere i loro soldi. Certo che, però... Insomma... Ho deciso, da grande voglio fare la party mama. Quella sì che è vita.

Canzone del giorno: Working class hero, cover dei Green day